七年前的时候，听说小学时候的一个同学疯了。五年前的时候，他从家里跑出来，在马路上被车撞死了。
小学五年级的时候，班主任夸我和他说我们都是能考上北大清华的孩子。结果我们都没有高考。
前两天加州下雨的时候，坐在阳台上吃早餐，突然想到了这段往事，就打不住地想，当时他的脑子里都在想些什么，是一些记忆的片段吗？还是在自己思维的牢笼里面，不能自拔。
我二十六岁的时候，他却被定格在了二十岁的那年。远远地看着我庸俗的活着，自己被谈不上崇高的理想所背叛，只能毫无意义的死去。
居无定所。几周前，吃饭的时候，Kate表示很惊异我十六岁就离家出走了。我自己也一惊，算下来，一年就一两周见父母的日子已经过了十年了。周一晚上十二点回到住处，把打包的衣服都挂起来，又把房间打扫打扫，就用了半个小时。坐在沙发上的时候，才突然有一股安定下来的家的感觉，吓出了一身冷汗。
十年前的时候和某人说总有一天会到斯坦福，两个月前站在校园里的某个塔上，想到这件事，突然觉得很好笑。脆弱的自信大概就是这么来的，虽然计划漏洞百出，时间一再延期，也靠着运气八九不离十地能完成一些。想到这点，平时没道理的自信，就突然害怕起来：害怕这样的好运气没办法持续下去，害怕自己的下一个十年计划出错了再没有补救的机会，害怕被大家讨厌，害怕有一天没有意义的死去。
上周在纽约的时候，见了好几个十年八年没见的朋友。放心地到处漂泊，从来不担心不会再见，因为人在江湖，后会有期嘛。但是和某个朋友吃饭的时候，当我问他，最近有什么好玩的事情，他却说，都在看一些学术的东西，才知道，当年躺在床上聊女人和中国经济的日子再追已经来不及了。另一个朋友，也反复跟我说，只有每天想得乐观点，才有动力活下去啊。当年如此相似的两人，怎么就变得这么不一样了。
我想我最大的问题，是自己想做的和自己能做的之间的巨大鸿沟。瞧，那个人挥着剑骑着马从远方冲来，叫嚣着要打败时间。
上周见了几个七八年没理的朋友，大家纷纷表示我已经长老了。为了表示不服老，决定开始写几篇素描的文章，提起笔好久，却总也写不出来，只好放弃了。
人物素描
最近一个月脑子里老有两个形象不时浮现出来，但是又想不出来一个合情合理的故事，又怕过段时间忘了，于是抓紧时间写下来。
1). 一回到家，他立刻把头盔给摘了下来，满脸的油污也不顾，打开冰箱就找。酒呢，酒呢？冰箱里，橱柜里，大瓶小瓶的都不见了。翻遍了橱柜，衣柜，储物室，一点酒精也没有了。又气又恼，他一下瘫倒了在地板上。半晌才爬起来，去洗手间洗了把脸，却发现了一旁的漱口水。漱口水也是有酒精的。想到这点，他拧开了瓶子，给自己倒上了一杯，一饮而尽。趴在洗脸台上剧烈地咳嗽了好久，才感觉到酒精的味道，大脑晕晕的。
2). 她坐在桌子的后面，
时刻
1). 快到11点的时候，才从办公室里出来。裹着厚厚的大衣，在路边吃了两串烤鸡肉串，喝了一杯清酒，和卖烤串的老头说笑了几句，就匆匆跳上了午夜的地铁。右手抓着栏杆等着地铁启动的时候，眼睛开始无聊地打量车厢，余光却瞥到她就坐在面前的椅子上，身体前倾，也在无聊地四处张望。于是我开始仔细地偷偷看她：双手把大衣紧紧抱住，好像一松手，半夜仅有的一点力气就会泄了出来。玛瑙一样的眸子，胡乱转着。发现了我在看她，刚一对视，就互相把目光转向了别处，过了两秒，却又忍不住都转了回来。就这样到了59街。
2). 我在Piet Mondrian的画前足足站了一刻钟。好喜欢他画里的淡蓝底色，看着仿佛都能闻出来的味道。身后的那个男孩不知道什么时候也矗立过来的，随便地穿着一个套头衫，双手插在牛仔裤的裤包里，也目不转睛地看着这幅画，清亮的眼睛里发着光。他喜欢的是什么，又为什么站在这，透过厚厚的镜片，我怎么也看不清楚。
3). 在天台的吸烟区，他点燃一支烟，
据说每个人都有一个半径一米的安全圈，只有完全信任的人才进得来。可是在城市里的来去匆匆间，总有一些陌生人，生生闯进了我们的安全圈，又没有一句话地离开，在两眼的对望间，彼此分享了片刻的宁静时光。
今天突然有友人说看了我最近在Facebook的大放厥词之后也开始悔恨人生。其实虽然说得狠毒，恨可能还有一点，但却没什么可后悔的。这两天没事就在看Wikipedia的List of fallacies，真是随时都值得复习，否则就陷入Historian’s fallacy了。之所以不后悔，因为从小到大对自己有影响的决定都是自己做的，有冲动的，比如前一天还在家游泳吃火锅吃拉面，第二天就飞到上海去考试；有不计后果的，比如跟Ellen吹牛B说要从清华辍学，就真辍学的；但是没有一个决定是靠抛硬币或者完全听从他人的意见。这样，就算有时间机器把我放到同样的环境下，依旧会做出同样的决定：决定去偷懒，决定去迟到，决定去辍学，决定去睡懒觉，然后到25岁的时候决定回顾过去仍然一事无成。
我想最近和生活最大的妥协是承认了自己是这么一个懒惰软弱多嘴爱发脾气和崩溃的不完美的胖子，但是仍然固执地相信努力和时间可以改变基因的不良。
The only place with a free sweet shop is the kindergarten.
One year ago today, dragged the two luggages with me for seven years, officially moved to the Bay area. Many told me that this year would change me quite a bit, to summarize, “in big corp, it is either becoming a schemer or being schemed”. Yes, in terms of life style, I changed a lot: leaner, stronger, and haven’t had a slice of pizza for 11 months. But no, I am neither becoming a schemer nor schemed, and am still that kid who knows the only way to play the game is to brute-force and all in, the kid who is crazy in love with all the beautiful things and wants to lick them.
It is not that one is foolish enough to be blind of the brutally cruel world with too much personal inconveniences. One cannot. But in the kindergarten, I am given the freedom to choose either developing my own sophisticate rules to adapt it, or to be shielded and being simple, therefore, focusing mental energy on important, bigger, common, human-shared inconveniences. The kindergarten treats me comfortably to make a deal with my nomadic while annoying life that dominates the past 10 years.
But the best bit in the kindergarten is that I am no longer the only kid with crazy impractical ideas, and adults took them all seriously to discuss and put in motion if possible. Oh, these amazingly cool, handsome and knowledgeable adults, so eagerly trying to learn as much from them I am!
While running faster, asked myself, what would be like in the kindergarten for the next 6 months? Cannot wait.
记得小时候还是普通的小孩，怕老鼠，怕蟑螂，过年天天吃好吃的，打牌，玩游戏，看动画就高兴得不得了。长大之后反而变得倔强，六七年过年都不曾回家。其中还有一年是在北京，钱包里只有十几块钱，孤独地一个人啃着四分之一只冷的烤鸭，围着电脑看春晚，躺在一张气垫床上度过的，那大概是我人生的最低点了。之后，笃信着春蚕到死丝方尽，语不惊人死不休的我便发誓说任何节日对我再无任何的意义，私人的，或公共的。幻想着要是没有情绪该多好，偏偏却是个情感过剩的胖子，咬一口脆脆甜甜的烤鸭皮就能激动得掉眼泪，呷一口故乡的苦丁茶就能半天打不起精神的感伤。只好说更多不知轻重的话，仿佛就能大大方方地生活在语言编制的牢笼里了一样。理想中的我自己，没有情绪，只会一往无前地做重要的事。现实中的自己，却懒惰任性，任凭感情泛滥还不知检点。
记得在我人生最低点的那年除夕，在凌晨的几点钟，有朋友捎了一个饭盒过来，里面有五六个饺子，两根香肠。
Three years ago, someone told me, “we are both achievers; we just keep scoring”. These were the days when met Ann Miura-Ko, two young men proclaimed to have no personal life whatsoever. Now, he is settled to a nomadic but comfortable life; and me, once for a while, was trapped in the conformity of day to day living. But serendipitously enough, I was always able to get the right kick, and being vigilant to the status.
“Never settle down; never compromise; never accept the status quo”. The voice deep below repeats slowly and firmly. Never being able to adjust to the uncomfortable of life, I am thrived on the suffering of living. The phoenixes reborn from their ashes. The gorgeous Rome was built after the great fire. Only the suffering makes one stronger, mentally and physically.
A few years ago, when people asked me, “what do you want to do when grown up”. I wanted to do many things that are extraordinary. Now, I only want to craft one thing, but one thing that is bigger than myself. One thing that is so demanding will completely destroy me. One thing that can define a person, not the other way around.
Life is a trap; the world is my playground.
During a lunch a while ago, we’ve talked about how personal goals, especially these long term ones, motivated people. At that time, I had a vague feeling that some personal goals weren’t as important (objectively) as others, but failed to articulate.
Now I know that it is about personal attachments.
Fame, glory, even legends, can be pale if no person was attached to it. Personal experiences[1]: what you’ve ate, where you’ve been, or who you’ve met, are empty without “me”. These carry as personal attachments with me.
I believe causes that are bigger than oneself. These causes, may be incomprehensible without humanity, or may not. But these won’t be washed out when a person is gone. When the Faberge family was gone, the Russian eggs last. No engineers were named, the sewer system of ancient Rome kept going for ages, and ages beyond. These are the craftsmanship that inspired me.
These worth of dying for; are bigger than one’s life; are my very own crafts.
[1] Personal experiences, to many people, including me, are overrated. We confused personal experiences with achievements; often are glared by over-reaching experiences as if it has certain importance in itself. But it has none. Experiences to me, in sober state, with perfect clarity, only carry utility value. It is something that you can rely on, your body is trained to, in certain extreme situations. Experience of piloting a jet-fighter has no practical meaning until the day you had to. Being to Mountain Everest is nothing to brag about, until when the world is icing. It is something that you collect even sleeping and only found the serendipitous value afterwards.
她站在海水里说，下一刻，就在下一刻，被淹没，被海龟啃食，被鲨鱼撕裂，珊瑚伸出小触手，邪恶地尖叫。
我站在沙滩上，无奈地笑了笑。一群孩子，枯燥地从悬崖上往下跳。阳光染红了贝壳和海洋，石榴汁溅落在百折裙上。她白色的头发，在海水中飘荡，跟珍珠一样。龙舌兰，放了两年后苦涩的芳香，金灿灿的味道。
六尺高的小白兔，没有人能看到。Harvey，只有我认识他的相貌。也许真没有干净的死法，喃喃地往荒林里走道。
看，一群飞过的野鸭，欢快地唱着歌谣。
写BLOG已经八年了。从05年二月至今，断断续续，唯有05年的七月，08年的六月，10年的七月和12年的五六七月未动过笔。写得多的时候总是赋闲，写得少的时候却是忙。从BLOG还在MSN Spaces开始，有什么事情和想法，都记在了上面。也许再过几十年，就跟Caprica似的，只需要把这些个文字输入进去，马上出来一个一模一样的我。多让人泄气。
七年前，刚刚保送，大把大把的时间给自己花。可以回忆电影，还可以谈谈酒。烧掉了过去的日记，对未来有好多憧憬。开始了每年写一篇很极地很阳光的文章的习惯。
六年前被刘同学带着看各种暴力电影，Apocalypse Now，Sin City，Kill Bill……，直到最近看了Django Unchained，才觉得看Quentin Tarantino的暴力有些审美疲劳了。对了，那时候我还会算八卦呢。从清华辍学的那段时间，居然没有任何反应，还去看电影。想起来当时也确实是很休闲，每天就起床看书，炒股，晚上帮全寝室的同学下载AV。开始写意识流的文章了，六年前还真是丰富啊，在读过《激荡三十年》之后，居然还去蛇口参观感怀了一趟，见了小学时候喜欢的一个姑娘，感叹着被生活摧残得只剩下理想了，然后还写了篇情色小小说。
五年前的时候，年初就一直在挣扎，但是也有时间研究面相。预测了2012年，错了一半。天哪，我是多么的喜欢僵尸！即使到UVa读书了，心思还是乱转，申请了Y Combinator，开始了读Hacker News。
四年前又从UVa辍学了半年，还是疑惑。当时也不会想到，我居然能够从大学毕业。开始写好多形而上学的总结，想能够公式化一些东西。也从那个时候，开始写了ccv最开始最开始的一个版本。居然没有在年底前提我那个传奇的黑人哥们室友！应该过段时间写篇文章专门介绍他！
三年前的我是多么天真，居然说iPad只是大号的iPhone。第一次去参观了Facebook，好像那时候的食堂更好吃，还是我的幻觉？写信给Stephen Wolfram，还打算帮他翻译A New Kind of Science呢。在飞机上读完了最好的一本写中国的书。开始逐渐思考22岁之后到底应该相信什么，写下了达尔文主义的反智性，而自己现在依然相信。
两年前的时候，小规模的给同学们介绍了ccv的设计。那两年的我，是多么的注重于科学研究啊。上了人类学的课之后，又意识流了。然后这些啊，那些啊，两三个月都处于睡眠不足的边缘。终于开始回忆了一下小学时候穷得叮当响的情形和现在还穷得当叮晃的窘迫，可是混蛋你怎么没提这件穷得用开水泡冷馒头的事啊！也玩了一阵子Hadoop。在上了几节课之后，就开始玩弄我的专利系统改革的想法。
一年前在家的时候，反而越发想念她。终于跟大家承认了我是韩寒的脑残粉。天天跑到金门公园读书，还真的几天读完了Innovator’s Dilemma和When Genius Failed。写了另一篇半色情的很极地很阳光的小小说。直到在Hawaii休假的时候，才变得突然多愁善感起来，哪个姑娘告诉我加州每天都很阳光的，自己认错！
现在想来，大概八年前的我，对2012年的我的处境，是非常特别的之不会满意的。
I was a little bit confused in the past month. Thought that for the next year, I should focus on gaining experience and planed along that way for a while. But now I am shaked up, and realized that I should still focus on being more knowledgable and improving my physical. Will have a self-driving car prototype done by the end of 2013.